Después de mucho, mucho tiempo, finalmente tengo una Lomo a mi disposición (¬¬, aunque no sirve).
Hace tiempo que ya existe un movimiento fotográfico que se conoce como Lomografía, que consiste justamente en tomar fotos pero, en respuesta a la facilidad que tenemos de acceder a tomar fotos digitales, este movimiento más bien pretende hacer un regreso a la fotografía 'clásica' con películas fotográficas y cámaras mecánicas.
La característica especial de este movimiento es que usa exclusivamente una marca de cámaras que se produjeron (y producen) en lo que fue el antigüo bloque comunista, en la URSS. Hoy se me hizo llegar una de esas cámaras, la Lomo Smena Symbol, con la consigna de que le repare el disparador. Ya les diré si lo logré o no.
Las esperas, las ascuas o los Jesuses-en-la-boca nunca son buenos consejeros ni buenos acompañantes. Invariablemente uno termina por odiar cada minuto por venir, por aborrecer cada segundo perdido.
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Otra vez es la fuerza de la música la que nos convoca, oh entrañable lector, otra vez ese espasmo cerebral, otra vez esa sin-razón e in-comprensión.La capacidad de la música, de la poesía y de la aliteración una vez más ha demostrado que revelar el interior de cualquier ser humano (apelando a su animalidad) aún en estos (citando la paradigmática cinta) tiempos violentos, es posible.
Una de las mejores canciones de este año (no que haya sido lanzada este año, sino que yo la conocí este año, es, sin duda Folklore, del trío nippon, Clammbon. Tan sólo escucharla, aún sin entender lo que dice, nos transmite en seguida el sentimiento viceral de que se trata de algo maravillosamente sencillo y trascendente a la vez. Sin pretensiones casi siempre es posible transmitir y percibir esos momentos.
Aquí el video:
Adicionalmente, oh encantadores amigos, el cover que hace que nos hace recordar que hay covers buenos. Este es una versión de la canción que acabamos de escuchar de Clammbon, pero re-hecha por el respetado DJ japonés, Nujabes. El nombró a su versión Imaginary Folklore. Ven la maravilla?
Es una maravilla, ninguna de las dos me gusta más. Es una pena, Nujabes murió el 26 de febrero pasado con 36 años de edad en cierto accidente carretero en Japón. Son el tipo de cosas que, como la canción, aunque no la entienda del todo o esté lejos cultural y espacialmente, no puedo evitar un sentimiento de vació.
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Pues ya se me acabaron las clases. No seré más un maestro. Creo que por un lado está bien, un poquito menos de estrés a mi vida diaria, aunque reconozco que ya me había habituado un poco. Espero, viendo en prospectiva, que los planes y la evolución vayan por el camino visualizado. Luego les cuento.
No me gusta comer pescado y tener hambre otra vez tan sólo hora y media después. Me hace sentir como un barril sin fondo. Lol.
II.
Por primera vez en la historia soñé que estaba desnudo -semi desnudo más bien -y me importaba que la gente me viera. Pero sólo por un momento, porque inmediatamente mi desnudez pasó a segundo plano cuando un niño de primaria se chingó mis tenis y se los guardó en su mochilota.
III.
No se cansan de ver partidos de futbol y que la gente a su alrededor jure que el árbitro le robó a su equipo? Eso siempre me pasa cuando veo los partidos del Puebla de la franja con alguno de mis hermanos: como nunca ganan, siempre el árbitro les roba el partido. Puaj!
Desde hace no poco tiempo me encuentro preocupado por algunas cosas: la vida, el paso del tiempo y todas esas monadas. También ha recomenzado mi obsesión ancestral por pensar en la trascendencia, en lo infinito y lo finito: a sentir esa creciente admiración por la negrura de la noche y el salto del estómago con las expresión sencillamente complejas del lenguaje de las matemáticas: sí, siempre me sentido fascinado por los números y sus secretos.
Esto se ha exponenciado en los últimos meses: la lectura de algunas novelas, la relectura de los tratados y diálogos filosóficos de algunos de los físicos de la primera mitad del siglo XX y, como pináculo, ciertas charlas que sostuve con algunos físicos del INAOE aquí en Tonantsintla.
Debo confesar que nunca me cansaré de admirar (y por qué no aceptarlo, envidiar) la sencillez de sus formulaciones, la certeza de todas sus incertidumbres y la poca seguridad de lo que observan. La física, a pesar de que me dediqué a estudiar el lenguaje, ha sido mi más grande inspiración, el centro de mis reflexiones y la única parte de mi vida que, desde que tengo memoria, ha permanecido constante e inamovible.
Ayer tuve uno de los sueños más extraños que recuerdo, soñé con Werner Heisenberg (o lo que creí que era él): estaba mirando una foto antigua, en ella habían muchos personajes y en el centro una figura y debajo de ella "Heisenberg". Me emocioné mucho.
Desperté sobresaltado y algo en mí despertó conmigo. Emoción.
"Heisenberg"
Nunca se me ocurrió buscar una foto de él hasta ahora: no se parece al Heisenberg de mis sueños, pero esta imagen me emociona igual.
Ayer en la noche tuve tres sueños o uno en tres episodios completamente diferentes. Uno de ellos es incontable, otro demasiado inquietante como para seguir recordándolo y el último lo acabo de olvidar.
De cualquier manera no voy a hablar de primero y el tercero es aburrido, el segundo, ese sí que me ha hecho pensar un tanto: tal vez lo soñé influenciado por el libro que estoy leyendo esta semana, en el que en sueños se revelan recuerdos de vidas pasadas y los personajes del siglo XXI, por ejemplo, sueñan (más bien recuerdan) quiénes eran y cómo eran sus vidas en el siglo XIII, tal vez también estuvo influenciado por la historia de unos niños que escuché en uno de los lugares en los que trabajé esta semana o bien, simplemente, fue un sueño.
Lo cierto es que este sueño era tan vívido, tan real (terrible lugar común) que es, de los tres sueños el que recuerdo con más frescura. Habíamos dos niños jugando en lo que parecía ser una azotea, jugábamos ambos en cuclillas. De una puerta cercana aparecía una mujer como de 40 años alta y con el cabello negro, llevaba en los brazos algo (podría ser un bebé, un animal pequeño), no recuerdo con precisión qué era. Yo me acercaba a ella y en ese mismo momento pensaba 'ya sé lo que va a pasar' (y yo sabía lo que iba a pasar, pensé mientras soñaba que ese sueño ya lo había soñado) me volteé a decirle al otro que estaba jugando conmigo 'ya sé qué va a pasar' y pasaba. Irremediablemente pasaba.
¿Se puede tener un deja-vu en un sueño siendo una persona que no es uno mismo, ni siquiera el yo-histórico, sino un yo disociado completamente de la consciencia que tenemos de nosotros mismos desde la infancia?
Al mismo tiempo que ocurría el deja-vu del yo del sueño, el yo que soñaba estaba consciente de ambos procesos: por un lado sabía que el yo del sueño estaba teniendo un deja-vu y por otro lado sabía que ese sueño en el que el yo del sueño tenía un deja-vu, ya lo había soñado.
O esa impresión tuve.
***
Creo fervientemente en la fotografía circunstancial, me niego rotundamente a posar para alguna foto, me niego en igual magnitud a pedirle a alguien que pose para una fotografía. Esas fotos son aburridas y no dicen nada del momento que congelan. Ergo, odio a los tipos y tipas que sus fotos de facebook son fotos de la fiesta de fulano y todas, son fotos de caras.
Lectores y lectoras: tienen no sólo la obligación y el deber moral de señalar que éste blog está en franca picada, sino que además están en legítimo derecho de exigir algo mejor.
La calidad de los contenidos está cada vez más devaluada, si no lo dicen ustedes, lo diré yo mismo.
Letra y música: The Arcade Fire. Antichrist Television Blues. Video: del tipo de youtube. (No sé por qué quiso protagonizarlo).
Uno de los síntomas que normalmente se asocian con el éxito con "la satisfacción del deber cumplido" es encontrar trabajo, reproducir el modo de producción, lograr cosas, atesorar obejetos
I Don't wanna work in a building downtown, I Don't wanna work in a buiding downtown, I Don't wanna work in a building downtown, I Don't wanna work in a building downtown, I Don't wanna work in a building downtown, I Don't wanna work in a building downtown, I Don't wanna work in a building downtown, I Don't wanna work in a building downtown.
Tener hijos, criarlos, sentarlos frente al TV, computadora, video juego, escuela, cursos de piano, karate, enviarlos a la calle, con la abuela, con el tió, con los primos, de vacaciones, dejarlos en la calle. Sin tener una idea clara de por qué hacerlo.
Dear God, would you send me a child? Oh! God, would you send me a child?Dear God, would you send me a child? Oh! God, would you send me a child? Dear God, would you send me a child? Oh! God, would you send me a child? Dear God, would you send me a child? Oh! God, would you send me a child? Dear God, would you send me a child? Oh! God, would you send me a child?
Es como dice Luis, hay gente básica que hace cosas básicas, que se preocupa por cosas básicas, que piensa cosas básica y espera cosas básicas
As I drive from the city with the money that I earned, As I drive from the city with the money that I earned, As I drive from the city with the money that I earned, As I drive from the city with the money that I earned, As I drive from the city with the money that I earned, As I drive from the city with the money that I earned, As I drive from the city with the money that I earned.
1. Con horror he descubierto que soy un "roncón". Sí, soy una persona que ronca. Para entender la problemática del descubrimiento, queridos lectores, antes debo decirles lo siguente: creo que el mundo se divide en dos las personas que roncan y las que no, y en función de eso hay que considerar a las personas y sus esencias.
Para que usted amigo, amiga, homosexual, chario, lector, comprneda la gravedad del asunto debo remontarme un poco a la historia de mi vida. Provengo de una familia de osos y toda la vida he sufrido por ello. En las vacaciones padre-hijo he salido en la mitad de la noche para evitar escuchar los ronquidos de un padre indolente ante la situación. Claro, como él no los escucha. Siempre fui muy intolerante al respecto, toda la vida le he reprochado a mi padre el hecho de que no fuera considerado con nosotros y siempre me dio a entender que él no podía hacer nada al respecto. Empiezo a creer que es cierto.
Nada se puede hacer al respecto, las razones de los ronquidos no me quedan claras aún.
Pues bueno, es como si a ustedes les hubieran dicho que serían asesinos y hubieran luchado siempre por no serlos y al fina, en algún momento de su vida, asesinaran a alguien. La primera reacción sería negación, rechazo. Así me sucede. El amigo de una amgia que es médico dijo que los ronquidos son una cuestión genética, pero me niego a aceptarlo.
G. Me dijo que ronqué al o bestia, Genan dijo que he roncado las últimas veces que dormí cerca de ellos, mis hermanos dicen que ronco, E. sostiene que ronco como un camión desafinado. En lo que todos coincidimos es que no lo hice hasta hace poco. No roncaba. ¿De dónde proviene y a qué se deben mis reciente ronquidos? Me intriga.
En las últimas semanas he dormido muy poco tratando de poner atención en el momento en que comienzo a roncar, lo he logrado pero aún no sé cómo evitarlo. Me he dado cuenta que coincide con el momento en que el velo del paladar se supende sobre el dorso de la lengua y el aire pasa en el espacio entre ambos lo que provoca un fricación. Supongo que debo dejar más espacio libre.
Comienzo la semana con 20 pesos. Sí, créalo o no querido amigo lector y no sé cómo la terminaré. Esta situación, la crisis, el terror por la pandemia y el hecho de que me tomé un mes sabático me ha dejado en la verdadera quiebra.
Debo aceptar (y reafirmar mi deuda moral) que he sido un vividor las últimas dos semanas. He salido de fiesta y a comer con el sponsorship de mucha banda. En fin, espero que pronto se acerque el día de paga y todo recupere un curso más o menos estable. Es una situación difícil ésta la de no tener recursos, sólo confirma la condición de nuestros tiempos: trabajar y trabajar. El placer, la felicidad y la vida están supeditadas en gran medida, a la cantidad de recursos económicos que tenemos para sufragar éstas necesidades. Ni hablar.
Es una pena que no haya encontrado otro video de ésta canción. Así que no le pongan atención, no cran que ando por rumbos tan oscuros.
Anoche cuando caminabamos de regreso a casa de G, después de esquivar patrullas de la policía metropolitana, se nos apareció esto. Yo paso casi todos los días por ahí, nomás que como es esquina paso sobre la otra calle. Nunca había visto esto, pero es muy raro...
Estoy oficialmente cansado de que los sueños sean propiedad exclusiva de las horas dedicadas a dormir. Antes, recuerdo, podía soñar más estando despierto, pero en las últimas fechas sólo he podido soñar mientras duermo y, como burla final, cada vez que despierto el sueño es negado a la vigilia.
En resumen, me caga no poder recordar todos mis sueños y me caga aún más no poder soñar despierto tanto como lo hacía.
Algunos de ustedes han tenido la posibilidad de leer, en varias ocasiones a lo largo de los 4 años de éste blog, que soy un jugador consumado. Consumado de verdad.
He dicho en más de un post que prácticamente nací con un control de video juego en las manos, que a los 4 años ya salía a jugar a las arcadias (las maquinitas) que no salía de ahí durante la primaria, secundaria y buena parte de la preparatoria y, ya en mucha menor medida, la carrera. Invariablemente he tenido juegos, plataformas y amigos interesados en esos temas. En fin
Recientemente he re-descubierto uno de los mejores juegos -no sólo porque en sí mismo tenga un sistema bastante interesante de sub-mundos y cada mundo es un jefe y cada jefe una habilidad que se adquiere -sino porque implementó, junto con otro puñado de juegos, algo de lo que no teníamos la posibilidad de lograr hasta que conocimos el N64 y el PSx, me refiero a las tarjetas de memoria, el juego en cuestión es Megaman VI, para nintendo.
La innovación a la que me refiero, es el 'pass word'. Una herramienta que permitía al jugador obtener una serie de puntos en un plano cartesiano (A6, D5,...) y poder acceder al punto en que se quedó (casi siempre después de haber vencido a un jefe de sub-nivel) sin tener que perder el avance cada vez.
¿Quién no recuerda lo frustrante que era jugar Mario Bros 3 (o todos los marios) y tener que dejar el juego en pausa toda la noche, dormir, ir a la escuela y regresar para jugar en el mismo punto, lo malo fue siempre, cuando se iba la luz o la mamá se daba cuenta de que estaba prendido y lo apagaba o en la limpieza desconectaran todos los aparatos. Pues bien, con Megaman, eso no sucedía, podías tranquilamente anotar tu clave, apagar el juego e irte a hacer lo tuyo. ¡Qué maravilla!
Incluso me acuerdo que uno podía intercambiar las claves con los amigos, era realmente divertido.
Bueno, pues re descubrí el juego recientemente, ahora en internet en la página www.virtualnes.com ahí hay muchos títulos para el recuerdo en la plataforma original de nintendo.
Uno de los problemas de los que crecimos y fuimos criados en los revolucionados años noventa fue que nuestras madres (o encargadas de nuestro cuidado) se preocuparon demasiado por tenernos contentos o, en el peor de los casos, entretenidos. Así es, los adultos de aquel tiempo estaban convencidos que permitirnos el aburrimientos significaba una brutal y frontal patada en las bolas: sencillamente éramos niños insufribles; berrinchudos, inconformes, exigentes y con cada vez más medios como para que no se nos mantuviera contentos.
La cosa ha venido a desembocar veinte años después, en una inhabilidad para proporcionarnos nuestra propia diversión, para satisfacernos por nuestros propios medios y/o entretener a otros. Por eso muchos como yo, están completamente inertes, inseguros y esperando que alguien venga a entretenernos.
Por favor, no culpen a la t.v. o a los videojuegos. Ellos difícilmente tienen algo que ver.
Ayer por la noche me sentí bien, sólo faltó una cosa para que todo fuera perfecto. Pero por más que me concentré no logré activar cabalmente mis poderes mentales y no logré conseguirlo: que se fuera la luz.
Eran alrededor de las doce de la noche y decidí que era momento de dejar de leer y de apagar todos los aparatos de la habitación, desconecté el alimentador de energía de la computadora para que su ojo nocturno no interrumpiera el maravilloso espectáculo. En el techo podía escuchar las gotas estrellarse en la azotea, pequeños charquitos, seguramente, se estaban formando en las micro cuencas e irregularidades de la superficie. Afuera, los árboles y las hojas de las plantas recibían con júbilo las primeras y maravillosas lluvias nocturnas. Un concierto de bajos y contrabajos en las nubes cantaban algo parecido a alguna aria de Wagner (o al menos eso logré comprender) mientras que los utileros, afanosos, hacían destellar sus reflectores.
Me levanté de la cama, abrí las ventanas y recorrí las cortinas: el olor de la tierra mojada inundó mis fosas nasales y una brisa fresca y humeda se posó en mi pecho !Ah! Con palabras es imposible describir la sensación, era como un refresco de cola bien frío o como un café bien cargado justo a esa hora difusa entre la mañana y la tarde. En las calles de atrás, habían (hay) dos lámparas nocturnas con ese horrible y deprimente color naranja, simplemente no se apagaban. Maldije por una vez, la funcionalidad del mobiliario urbano que hoy, por primera vez, le estaba permitido no funcionar.
Pensé en que una de estas noches deberían causar estado de excepción: que las lamparas se apagaran, que las doncellas delicadas e indefensas no salieran de sus casas y que los maleantes y violadores encontraran algo que hacer por una hora y así todos, o por lo menos yo, puedieramos gozar de este espectáculo. Pensé también en que lo que alcancé a ver no nos sorprende porque no tenemos tiempo de verlo y además porque, tan dependientes de la luz eléctrica, estamos rodeados de lámparas, focos y faros que nos ciegan cada vez que levantamos la vista.
Como dije al principio, trás muchos intentos y harta concentración, me quedé un poco frustrado pues intenté con todo mi poder mental hacer que se apagaran todas las luces, pero como he estado muy cansado sólo alcancé a apagar dos y las otras veinte, siguieron brillando, atrayendo a los mosquitos y protegiendo a las jóvenes desveladas...
domingo, 4 de mayo de 2008
Mirar de lejos o mirar de cerca, como un ejercicio de la mirada, implican actividades diferentes y, en algunos casos, opuestas. Acaso la diferencia se encuentre en la posición física del observador (por lógica: más cerca = menos lejos - menos cerca = más lejos); sin embargo, para mí, la cuestión no se presenta tan simple. Permítaseme ejemplificar: cuando estamos a un exteremo de la calle y 'a lo lejos' vemos algo que atraé nuestra atención podemos decir que 'estamos mirando de cerca a ese objeto' o, por otro lado, estando cerca de alguien, frente a él o a ella, podemos estar mirando su rostro, sin embargo, no registrando ninguna de las características que éste presenta, por lo tanto podemos decir que 'estamos mirando de lejos'.
La cuestión me preocupa porque como dicen por ahí "uno está condenado a vivir la vida en primera persona" y por lo tanto, debe lidiar con una infinidad de problemas derivados de la perspectiva que se asuma ante tal o cual situación. Esto se agrava aún más cuando me doy cuenta, debo confesarlo, que me encuentro en un período de la mi propia vida en el que todo lo que es externo a mí tiende a ser mirado desde una perspectiva lejana y lo que puedo mirar de cerca, no sobrepasa mis párpados; como podrán imaginar, esto significa muchos problemas.
Lo que creo que es una de las pulsiones humanas (como hombre, masculino, lo puedo decir) más fuertes, es la de incurrir constantemente a la auto-afirmación del ego individualmente, casi anónimamente como una suerte de reclusión indusida...
Ciertamente los triángulos tienen omnipresencia en las ocurrencias naturales. ¿Será que nosotros creemos que vemos triángulos o que en verdad existen?
(...)
Es como si por un largo rato, el tiempo simplemente hubiera decido dejar de caminar. Como si la luna, estática, nos mirara pensando en la razón de su existencia.
(soundtrack del post, póngale play antes de comenzar a leer)
Sólo la muerte me detiene de hacer lo que me gusta, sólo la promesa de lo indeseable me hace dudar. Sólo el recuerdo de miradas furtivas y ojos llorosos reblandecen mi alma, pero todo con un solo gesto, con una aspiración, con una bocanada, desaparece.
¿Qué hay dentro de ti que entra dentro de mi, a través de ti, de tu cilíndrico ser y sale a través de mi boca o mi nariz? Eso –no sé cómo llamarlo –tranquiliza mi ánimo, doblega mis rodillas y mis brazos caen, complacidos, ante la fuerza de tu hálito. ¿De muerte? Tal vez, pero nacimos para morir y tú sólo eres un compañero de viaje.
Debo confesarte que sólo te quiero cuando es de noche, cuando estoy solo y no tengo que platicar con nadie. Debo confesarte, también, que cuando estoy contigo, boca con boca, sólo tengo ojos, oídos y voz para ti, que mis sentidos se bloquean al mundo que nos rodea, que tu presencia me absorbe y me disuelve, me hace uno contigo y me disipa entre las corrientes de aire y entre los cabellos de las mascotas que deambulan entre nosotros.
Dientes amarillos, ojos rojos y gargantas resecas. Tu legado. Pulmones disueltos, dedos callosos y estancias pestilentes. Tu hábitat vital. ¿Pero aún así estás conmigo? No me puedes dejar. No puedo, lo que más me preocupa es que, posiblemente, no quiero.
Abusas de mí, me haces daño y te sigo, porque no hay cómo evitarlo, tu cuerpo y tu aroma seductores me arrastran hacia ti, como las ratas tras la flauta, como las moscas y mosquitos a los focos van a quemarse. ¡Déjame! Aunque quiera, sabes que no puedo, lo que siento –pasión mal sana, enfermiza, repulsiva o simple fijación infantil –me lo impide.
Creo que es hora de que me vaya a dormir y me lleve conmigo, a otro lugar, todo lo que me ha estada acechando, a otro lugar. Oh, pálido Morpheo! ¿Acaso hay lugar, prisión o rincón oscuro -maestro de los sueños; conocedor único de la mente, guardián y verdgugo de los hombres -donde el temor, mi temor, se pueda ocultar?
